Имея степень Ph.D, являясь практикующим психотерапевтом и проводя множество консультаций у Роберта Гловерта появляется идея написать книгу о своем профессиональном опыте. Чаще всего к нему приходят мужчины, у которых в первую очередь запрос на решение своих сексуальных проблем. Но оказывается, что интимная жизнь полностью состоит из заложенных паттернов поведения, которые оказывают влияние на всю жизнь в целом.
В своей практике Роберт Гловерт создает термин "Mr Nice Guy". В отечественном переводе nice удивительным образом из "приятного" или "хорошего" превратилось в "славного". По смыслу книги "славный" совершенно далеко отходит от ближайших аналогов, поэтому остановимся на термине "приятный".
В книге девять глав, в конце каждой из которых будет содержаться практическое упражнение для трансформации. Занятия направлены в первую очередь на возможность самому себе честно ответить является ли читатель приятным парнем и закрепить полученные результаты для дальнейшей внутренней реабилитации.
Парадокс книги, в том, что Гловерт начинает и заканчивает книгу очень разной тематической направленностью. В начале автор выделяет определенное поведение "приятного парня", находит причины возникновения или особые элементы, а к финалу все повествование обращается к мужчинам в целом. Заключение напоминает стандартную американизированную психологическую "накачку" как стать лучшим мужчиной. Роберт Гловерт пишет, что за шесть лет, пока создавал книгу сделал три полные редактуры и удалил две третьи книги, так как она была слишком огромное. Это не лучшим образом сказалось на качестве книги, так как кроме основных направлений и тем в ней катастрофически не хватает фактов и деталей.
Во многом книга написана для состоявшихся мужчин, у которых есть богатый опыт, множество забот и выработана рутинная психологическая причина бегать по кругу своих проблем. Многие забыли истоки и основы. Поэтому Гловерт лишь указывает, в чем именно происходит причина неудач, а далее человек получает знания и методично выходит из замкнутого пространства. Хитрость терапии заключается в группах поддержки. Изначально Гловерт сам работал с пациентом, но после так как желающих стало много организовал группы помощи. Несколько десятков мужчин собираются вместе и идут одной командой к цели. Если у мужчины начнется срыв, он сможет обратиться к своему кругу за помощью в любое время. Это самый важный эффект - работа в команде. Тем более, что коллективная помощь во многом не позволяет бросить дело на пол пути и мотивирует продолжить двигаться дальше, пока человек не закрепит все свои навыки.
Даже не смотря на упражнения в конце каждой главы, многий важный инструментарий из книги убран. Специально это сделано или просто когда редактируешь книгу, многие вещи кажутся настолько банальными или неуместными, что невольно от них избавляешься. Но для человека "не в теме" вырисовываются явные пробелы. Начало и середина ещё очень хорошо проработаны, показывают типичные ошибки и поведение приятных парней, а когда ближе к финалу все важные вещи сводятся по формуле "поверь в себя и все будет". Тогда возникает легкий диссонанс от слишком поверхностного восприятия и передачи материала. Хорошо, что первые две третьи книги проработаны на качественном уровне и по итогу чтение оставляет положительное впечатление.
Так кто какой "приятный парень"? Основные черты приятного парня: тот, кто ищет одобрение окружающих пытаясь решить чужую проблему или выступает дарителем своего времени и ресурса; тот кто пытается избегать конфликтов и сохранять хорошее мнение о себе; тот кто старается подавлять свои чувства и поступать "правильно".
В детстве не получив должного внимания на свои запросы у приятного парня появилась парадигма, что во первых для окружающих его желания не важны, поэтому по мере взросления у него появляется единственный путь - быть очень исполнительным и возможно тогда его будут любить и принимать. Такое поведение несет в себе две проблемы - неправильное восприятие реальности и внутреннее несогласие. В первом случае приятный парень становится заложником ситуации и теряет свою силу. Он будет работать допоздна, стараясь заслужить доверие начальства, он будет вкладываться в свою вторую половину выполняя все ее пожелания, избегая конфликтов и уходя от сложных вопросов, он часто будет уступать в оценочных суждениях того, что считает правильно в своем окружении и легко менять мнение. Во втором случае приятный парень для окружающих будет выступать одним лицом, но внутри его эмоции и чувство недовольства будут только расти, а за этим формируется гнев, злоба, отчуждение и многие аналогичные чувства.
С одной стороны окружающие будут рады помощи приятного парня или будут использовать его время и ресурсы для выполнения своих желаний. Только видя с какой легкостью приятный парень отказывается от своего ресурса будь то время или финансы, окружение начинает менее ценить этот ресурс. Жена может постоянно упрекать в неспособности правится с ее проблемами и недостаточном уровне жизни. Девушка будет держать его в качестве лучшего "друга" способного быть только полезным. Начальник нагружать дополнительной работы выше нормы и совершенно не утруждаться повышением заработка или продвижением по службе.
В отдельную категорию выступают приятные парни, которые пытаются все делать правильно. Так как это этическая норма, то понять что именно "правильно" можно только исходя из общества в котором обитает конкретный человек. Если в окружении есть определенные табу, особенно интимного характера, не очень удачная личная жизнь заставляет прибегать к фантазиям или наоборот отказываться от предлагаемого удовольствия, то человек невольно начинает стыдится своих мыслей и строит замки, тем самым еще больше погружаясь в свое безысходное состояние. А если жена предложит попробовать что-то новенькое и муж в силу "правильности" откажется, то это очень сильно отдалит обоих и уже вместо полноценной интимной жизни каждый будет сублимировать свои отношения в другой плоскости, тем самым получится еще более сложная и шаткая конструкция. Иногда поступать "правильно" для приятного парня приводит к желанию скрыть свои недостатки или инакомыслие, тем самым весь ресурс человека сводится чтобы поддерживать определенную личность, но при этом найти дополнительный ресурс или энергию на создание нового уже не представляется возможным.
Ввиду сложности выстраивания отношений, поведение приятного парня формирует поиск одобрения женщины. Ведь поощрением является секс, как форма высшего подарка. Поэтому приятный парень будет полностью отдаваться в отношениях, забывая о своих интересах и поддерживая чужие. Стараясь избегать конфликты, ведь в понимании парня женщина только в хорошем настроении способна на близость. Женщина видя такую картина сама невольно или осознанно начинает вертеть парнем, так как видит свою власть и невозможность приятному парню противостоять ее поведению. Такое отношение уже не выглядит здоровым, так как шанс получить равнозначное удовольствие у приятного парня неминуемо сокращается.
Основной упор книги делается на нескольких правилах:
- "Принятие самого себя". Необходимо научится быть самим собой, и перестать заботится о желании впечатлить или получить одобрение окружающих.
- "Забота о себе". Начинаем тратить свое время на то, что доставляет вам удовольствие. От похода в тренажерный зал, кино или встречи с друзьями, до покупки одежды и посещении доктора. В обязательном порядке тратя деньги на себя и свои увлечения приятный парень начинает ценить себя на другом уровне.
- "Честность". Признание о наличии у себя проблемы необходимо в обязательном порядке, но приятному парню необходима будет поддержка окружающих. Поэтому рассказывая другому человеку, только оставаясь честным перед собой и окружением можно получить качественную помощь.
- "Сделать свои потребности приоритетными". Существует особая разница между важностью личной потребности и эгоизмом. Даже в интимной жизни важно вкладываться в своего партнера, но если после не получаешь такую же обратную связь и отдачу, то остаешься опустошенным и еще более нуждающимся. Здесь дополнительно необходимо избавиться от "скрытых соглашений", когда один делает что-то ожидая что партнер поймет намеки, но фактически окружение ждет прямой текст, а не завуалированную игру.
- "Восстановить свою силу". В первую очередь избавиться от страха за совершаемые возможные ошибки. Во вторую очередь защитный механизм избегания неудачи не позволяет рисковать и получать новый опыт, поэтому следует начать совершать новые действия для получения опыта. В третьих умение не сдерживать свои чувства и выходить на разумный конфликт, отстаивая свои интересы указывая, что не объект "раздражает" вас, а вы "чувствуете раздражение" . В четвертых научить расставлять свои границы
- "Трансформация страха". Ощутив результат от полученного в детстве страха, приятные парни стараются избегать ненужных страданий, избегать всего нового, откладывают дела не оказавшись уверенным в его успешной реализации. Что бы не случилось повторяйте как мантру "Я справлюсь с этим". Распознайте страх который мешает сказать правду или совершить поступок.
- "Восстановить свою мужественность". Необходимо установить контакт с другими мужчинами. Ходить в мужские клубы, обсуждать вместе насущные проблемы, брать рекомендации и учиться у них опыту. Дополнительно необходимо пересмотреть свои отношения с отцом.
- "Добейтесь любви, которую вы хотите". Избавьтесь от токсичных и нездоровых отношений, желании угождать и страха перед расставаниями. Не формируйте новые отношения с людьми, которым нужна постоянная помощь в решении их личных проблем. Займите твердую позицию и установите границы. Подавление своих желаний и жизненной энергии мешает получить секс который хочешь. Свободно обсуждайте интимные вопросы. Фокусируйся на собственных ощущениях.
Страх; желание сделать все правильно; желание делать все в одиночку; искаженное представление о себе (если их потребности не важно, то их нет); скупое мышление (лучше довольствоваться малым, что есть под рукой); невозможность реализовать своей страсти и потенциала - вот лишь немногое, что стоит на преграде к личному счастью и успеху. Роберт Гловерт пишет, что "единственное что мешает получить жизнь, которую вы хотите, - это вы сами".
Стремление к совершенству только тормозит возможность реализовать свой потенциал. Можно уже сейчас начать заниматься тем, что хочешь и в процессе научиться всему необходимому. Откладывание только отдаляет от той цели, о которой мечтаешь. Составить план идти к нему и регулярно с ним сверятся. Всегда доводите дело до конца и не начинайте нового, пока не завершишь старое. Разобраться с возникшей проблемой прямо сейчас. Мыслить категориями изобилия. Это список из некоторых мантр, которые можно повторять и расширять чтобы идти к поставленной цели.
В тоже время одно из самых важных элементов книги, это нахождение союзников и группы мужской поддержки. В одиночку с годами наработанными на автоматизме навыками мужчине не справится. Для "перепрограммирования" необходима ежедневная работа с такими же как он. Шаг за шагом, задача за задачей, совместный разбор и постоянная обратная связь от мужчин является единственным постоянным источником силы, пока не выработается новая "картина мира" и появятся новые рефлекторные навыки по движению к жизни, о которой мечтает человек.
Комментариев нет:
Отправить комментарий